How about a nice big cup of SHUT THE FUCK UP!

Im sick and tired of everything, of every body.. Arrrrgggg hehehe i dont know what to do! im lost again in my self....

Talvez estoy siendo injusta kon personas ke no se lo merecen, pero de verdad me da igual, no sé, aveces la gente se kree ke uno tiene ke ser perfecto y una virgen maría y aguantarle to la mierda a to el mundo, but right now i dont feel like it, toy jarta de aguantarle la mierda a la misma gente siempre, las mismas ñoñerias y adaptarme al otro o a la komodidad de otro, comerme to los kuentos ke a par de pendejos le de la gana y ke saben ke me lo tengo ke aguantar para llevar la fiesta en paz, toy jarta de la gente ke se desaparece y aparece kuando le da la gana komo si nada hubiera pasado, pero no sé k ese joda to y to esa vaina, al ke le importe ke me buske o ke se vaya por ahí mismito, yo no le voy a kaer atras a nadie... Nada de lo ke hago parece ser lo korrecto, i dont know what to do or say, komo kiera es una porkeria... SOOO: Everybody can kiss my ass several times...

How does it feel like, to let forever be?

Wow hoy fue una de las noches más placenteras de mi vida entera kasi, voy a recordar esta noche por mucho tiempo! (nada de sexo porsiakaso) Osea más no se podía pedir, era komo perfecto, increiblemente increible y lindo :) ay Diosh, creo ke tengo mal de amore.... ke bien me siento, kon mucha paz :)

How does it feel like, to wake up in the sun?
How does it feel like, to shine on everyone?
How does it feel like, to let forever be?
How does it feel like, to spend a little lifetime sitting in the gutter?
The stream of sympathy...
How does it feel like, to sail in on the breeze?
How does it feel like, to spend a little lifetime sitting in the gutter?
The stream of sympathy...
How does it feel like, to make it happening?
How does it feel like, to breathe with everything?
How does it feel like, to let forever be?
How does it feel like, to spend a little lifetime sitting in the gutter?
The stream of sympathy...
How does it feel like, to be a crystal fiend?
How does it feel like, to spend a little lifetime sitting in the gutter?
The stream of sympathy...

Super Nutritiiiiivoooooooooooo! jejeje

Ay aki rekordando a mi kerido amigo Julio ke ahora todos los fines de semana le ha kogido kon irse pa puerto plata y abandonarme jejeje, no tengo kon kien chismear ke no le tenga ke kontar todo desde el principio :P.... Pero na eso es bueno para él por ke ta haciendo algo ke le gusta jejee y no ta pensando kosas ke lo mortifican al pobre jejeje ok ya basta de la vida privada de mi maningolitop!

Ok ayer fue un día medio horrible, en el trabajo me kansé mucho, tenia mucho estres y kería salir rápido y pal kolmo taba explikando todo lo ke hacía a un nuevo kompañero, ke por cierto, espero ke no tenga ke kompartir mi pekeño espacio...

Despues pasé por la óptica a rekoger mis nuevos lentes rosados en su estuche rosado jeje si, me recetaron lentes por ke tengo hipermetropía, osea eso es dike los ojos más pekeños de lo normal... Ke kosas no? Yo kon estos ojotes :P y na por ahi me kedé viendo tiendas y ya se imaginan lo ke pasó....

despues llegué a mi kasa super hiper mega rekete kontra kansada, loka por ke me añoñaran y me dieran un masaje hehehe y kon ganas de ver a mi "amigo" ex- love .... y kOMO la karne es débil, yo soy débil, me hacía mucha falta, no lo pensé 2 veces y lo llamé y vino... Y como los 2 somos 2 perfectos idiotas y siempre se nos olvida lo ke nos molesta estar juntos pero sepa/rados y kon un blokeo en el medio, y ke siempre a lo primero es risas, abrazos, mimos etcc... pero despues pensamos o yo pienso ke no kiero volver a la misma kosa entonces me blokeo y me pongo hostil y todo se pone gris y llega el momento ke los 2 odiamos, ke keremos evitar, pero ke siempre llega, komo si nunka se va a ir, es inevitable, el momento ke diskutimos sin llegar a ningun lado, diciendo las kosas ke nos disgutan pero ke sabemos ke no van a kambiar, diskutiendo para nada, por ke no hay solución, la únika solución es la más horrible, la ke nadie kiere pero la ke se debería de tomar... Cada vez ke llega ese momento me gustaría komo ke viniera un ovni y me llevara y me sakara el cerebro y me lo lavara con jabón antibacterial kon olor a medicina y a limpio y me lo estregara bien para sakar el sucio, las impurezas, los malos ratos y rekuerdos, mis angustias, mis rabias, mis temores, mis sueños ke solo seran sueños, mis anhelos, mis ilusiones...Entonces ke me lo tendiese a las 12 cuando el sol pika más, pa ke se eskurra y se seke bien y no le kede nada tóxico, entonces después me lo regresase y tenga un nuevo cerebro o por lo menos limpio y formateado :P pero no es así, llega otro de los momentos ke más odio, la discusión llega a su momento kumbre en ke nadie la soporta, es demasiado venenosa e intolerable, en el momento ke uno de los 2 tiene ke estallar y huir, y el otro komo un idiota observando lleno de orgullo pensando ke esto jamás akabará, ke talvez esta si es la vencida... Se fue... Me kedo jugando kon mis 2 hilitos, komo siempre, tratando de ke mi juego sea super entretenido, para no mirar por la ventana y ver su karita de cachorrito triste ke me dice te kiero, ke puedo hacer?, cuando mira para arriba a ver si lo veo partir, como de kostumbre... Entonces me sube una sensacion de angustia por todo el kuerpo y digo ke tengo ke mirar, y miro, pero ya es tarde, ya se fue... Y si esta vez es para siempre? ke horror, trato de pensar en una solución, tambien pienso lo ke dije y lo ke no debí de decir.... doy par de vueltas por la kasa esperando a ke él llegue a la suya... Lo llamo.... Está super enojado, pensado ke lo he traicionado y utilizado, dispuesto a ke tiene ke ser fuerte y ke ya si se tiene ke akabar...Lloro de impotencia y rabia... Yo realmente estoy harta de lo mismo, estamos hartos de lo mismo, es insoportable, pero yo no kiero ke akabe así perramente, no kiero ke la únika solución sea ke no hablemos más ni nos veamos más... Por ke todo tiene ke ser tan drástico?..... Salgo de mi kasa a despejar la mente kon mis amigos...Y adivinen ke? jajaja Había algo en el aire, será el frio? y pal kolmo ahí estaba mi nuevo amor platonico, jejeje El eslabon perdido kon su enamorada novia! Kien no? lol y na...


Hoy mientras me lavaba el pelo (jajaja ke coincidencia) creo ke enkontré la solución.... Y se la voy a proponer.... Aunke no esta totalmente concreta.... ESta creo ke funcionará, espero ke no perjudike el futuro ni a nadie.....

Hoy alguien ke nunka lo habia dicho dijo ke me kiere... Ke extraño... eee.... jmmmm....

Hoy escuché un mensaje en mi cel de alguien ke me gusta escuchar, pero nunka sé ké decirle, y me angustia... Lo llamé. Pasó lo mismo. Nada ke decir. Traté de hacer ke la llamada fuera lo más breve posible por ke me inkomoda un poko la situación kon esa persona, komo ke hay algo ke no sé ke es, pero esa persona me alegra pero me regresa a la realidad, me pone en una, siento komo ke hay algo inkonkluso, aveces me siento komo ke kada vez ke hablo kon él estoy komo en un espejo, y no me gusta.... Siento komo si esa persona kisiera decir algo, pero se arrepiente o el orgullo no lo deja. Cuando escuché el mensaje se oia ke kería decir algo, se oía komo perdido, triste y desilucionado... Ke mal...

Ye sui tre bian!

jejeje clases de frances a' la Sarai! :P

Hey mi rapioamiguitos! tenia mucho ke no venia a escribir, y ni se imaginan todo lo ke ha pasado!!!!!!!!! Pero klaro ke no lo puedo kontar todo! pero voy a hacer un breve resumen!
OK.. aki les va

Primero ya kreo ke salí de mi círculo vicioso, y eso, no fui yo ke tomé la iniciativa, fue él ke lo hizo.. jejej klaro volvimos a meter un pie en el hoyo, pero rapidamente lo pude sakar otra vez antes de ke me terminara de kaer, no voy a mentir, me está kostando muchisisimo trabajo, pero kon un poko de fuerza de voluntad kasi lo estoy logrando y pienso menos y lo extraño menos y él sigue haciendo kosas ke me decepcionan y eso me ayuda muchisimo a sakarmelo más pronto! Yayyy! Good Work! tamo kasi listo!...

La verdad es ke despues de ese domingo me regresó kasi un 85% de mi paz mental, yo no sabía ke esa situacion me tomaba tanta energía, paz, humor etc... Me he sentido mucho mejor, komo si me kitaran un sako de mis hombros...

Na me está yendo super bien en mi trabajo, aunke kada día es una nueva misión y más problemas por resolver jejeje pero eso nunka lo hace aburrido :)

Ay! El otro día fui a garach casi por error y vi un eslabon perdido ke me volvió loka jejeje kasi me derrito, ke tipo ke esta bueno (klaro para mi gusto) así komo me gustan, pajonuses, altos, flakos, blankitos y kon una chiva bien negra y sexi jeje y cero bozos :P jajaja pero lamentablemente el día ke hicimos un plan para ke mi amigo me lo presentara el kondenado fue kon la jeva! lol (más rara ke él porcierto)... Y na barajado :P

También me presentaron un gringo muy lindo, pero demasiado rubio y zanganito y le kreyó a mi amiga ke yo era dike maxicana...?????... ehhhh.. I dont do blonds... Barajado también... :P

Na mañana e dike día de san valentin jejeje y na no sé toy emocionada, en el trabajo vamos a hacer un angelito amiguistiko jijiji y na yo gozo mucho en mi trabajo, me gusta y mis kompañeros son muy chéveres jejeje...

Hoy konocí a mi madrina,la última vez ke la vi fue kuando no tenia uso de razón y ella es muy chevere me kayó muy bien y me dio dinero para komprarme mis lentes nuevos ke son chilisimos! Yayy! (klaro no por eso me cae bien) muy buena onda ella! Y na toy hablando kon mi amigo Carlos ke lo kiero muchisimo y lo extraño mucho y eso me pone muy feliz jejeje

Por otro lado estaba hablando kon Roslyn, ke por cierto ella estudia lo mismo ke yo estudiaba y no sé komo ke me entró el espíritu de superacion jejeje y me dieron ganas de volver a la uni así full aki, pero no sé todavía kejeyo, pero toy super motivada!

Y na muchisimas kosas massss pero no akabaria nunka! El chin es ke por ahora no tengo ni un motivito ni 25 chele para estar triste! Yayyy! Hip Hip Hurra!

Allow this year before the world starts to end....

"I told you so, I measure distance in lines departing the rest of my life,
but you had better things to do... Liar "

Al parecer no voy a salir de una, esto va pa largo....
Yo ke comenzé mi año tan feliz, llena de ilusiones, optimismo y metas. Ahora estoy vuelta una mierda otra vez. Creo ke este dolor supera todos los otros. Supera mi angustiada estadía en ese horrible Hospital, kon todas esas personas raras, algunas mejor y otras peor y estúpidas por tantos medicamentos ke te sakan de la realidad y te hacen ver el mundo más "feliz y de otro punto de vista " y te dan una paz ficticia y una calma y trankilidad ke no pediste, pero no tienes la "capacidad" para reclamar y decir ke estas bien ke no kieres nada, ke te kieres ir... No tienes otra opción. Supera las 36 semanas de desesperación ke esperé por mis amigos ke nunka llegaron. Supera el mes ke sufrí y las noches ke lloré sin parar y sin dormir por ke de un giro de 180 grados, de una noche para otra, a mi y a mi amigo nos kitaron "nuestro respectivo amor platonico" jejeje... Y los 4 años ke mi adorado padre no me habló....... Para mi esas eran las kosas más horribles y dolorosas ke me habian pasado en mi vida entera...

Pero ke la persona ke tu sientes ke amas, la persona ke adoras, la persona en ke piensas las 24 horas del día los 7 días de la semana, la persona kon kien haz kompartido tus sentimientos y experiencias más lindas, la única persona ke kería ver y deliraba kuando estaba en el hospital, la persona kon kien viste tu futuro, el úniko nombre ke llamo y pienso cuando estoy tan enferma ke no me puedo para de la kama, mi endless y toxic love ke sobrevivió los años, las peleas, la distancia, los desencantos, las desiluciones, otras personas, otros crushes, en fin, TODO! ... Se desaparezca. Como si se lo hubiese tragado la tierra. Sin ningun motivo (ke yo sepa) sin ninguna razón, sin tu saber si esta vivo, si está bien, si está kompleto, si se fue a otro país, si se fue kon otra, si ya no te kiere, si ya se jartó, si ya de una vez por todas logró salirse del círculo vicioso sin avisarme, si su madre lo esconde, si él se esconde tras la falda de su madre, sin tu saber absolutamente nada. No es justo. Por lo menos me merezco un minimensaje o un email ke diga: Hablamos en otra vida o en otra galaxia. Lamentablemente es así, no puedo hacer nada, me siento super triste, en lo más profundo del dolor ke yo pueda sentir y he sentido, me siento super impotente, insignificante, horrible, fea, gorda, inferior, diminuta, débil, suicida, sola, rechazada, traicionada, desilucionada, estúpida, ridícula, masokista, confundida... Ilusa...

Un aplauso para él, se ganó el premio del más especial ke los pekeños ponis. Gracias.

Now just shoot me please.....

Y que se lo lleve el viento...

Cuando al fin me sentía muy bien, conforme, keseyo, como kien dice komo kería estar, siempre hay algo o alguien ke te kieere amargar la vida, por eso es ke dicen ke la felicidad en casa del pobre dura poko, pareciera como si uno nunca podria estar bien plenamente, siempre tienes ese miedo de ke todo akabe, de ke se te akabe la felicidad, de ke va a pasar algo y se va a joder todo... Es hora de soltarlo para siempre , por ke simplemente no vale la pena, aunke me kueste trabajo aceptarlo, y sakarlo de mi, NO-VA-LE-LA-PE-NA. lo ke no sirve se bota.. Cierto?

I want some peace of mind and soul!

Hey, It's the Sun, and it makes me shine!

Sun
Take some time, get away
Sun
Suicide is a shame
Sun
Soon, you'll find your own way
Sun
Hope has come, you are safe
And it makes me cry
Because I'm on my way
On my way
On my way
Hey, it's the sun, and it makes me shine
Hey, it's the sun, and it makes me shine
Hey, it's the sun, and it makes me shine
Hey, now, it's the sun, and it makes me shine

Sun
Soon, you'll be okay
Sun
Soon, you'll be okay
And it makes me smile
Because I'm on my way

Santisimo! Hey tengo para decir ke me ha llegado una chispa de luz, jejeje me siento muy bien y alegre, keseyo y las kosas me estan saliendo mejor! Yayyyy!!!!!

El otro día (el domingo para ser más específica) yo estaba super triste y decepcionada y killada y jarta de la misma vaina y na taba al koger la lomita y adivinen ke? Pues hice eso mismo! Kogí la loma y me fui pa un monte a despejar mi mente, ufff ustedes no saben lo ápero, relajando y alivianador ke fue eso jejeje osea komo kien dice yo bajé renovada lol, kon mis pensamientos más klaros y una trankilidad y una alegría, osea eso fue increible y mira si fue verdad ke hoy es miercoles y todavía me siento bien, kon una sensacion komo si tuviera algo nuevo... Ese es el paseo ke más me ha gustado, o lo mejor ke he hecho desde ke volví a este país. Ese atardecer fue tan lindo y romántico, fue komo un lugar especial, me gustaría volver y pasarme 3 días ahi kon la madre tierra jejeje sin nadie ke me joda :)

Y había una casita muy escondida al final de la karretera kon un perro bien grande y uno chikito ke no paraban de ladrar, esa kasa debe de ser lo máximo...


Cuando se empezó a nublar jejeje


Santiago jejeje ven esas luces grandecitas? Eso es el Estadio


El cielo ke bello


Y la noche ke romántico y lindo, de este lado se ven las luces del aeropuerto :P

Y Gracias a mi amigo por ayudarme a dar esa escapadita justo en el momento ke lo necesitaba, senkiu, senkiu, de kora jejeje, te chiero.

Sleep to Dream Once again...

No veo la hora ke llegue el momento de irme de este país, no kreo ke aguante hasta la presentación de belly dance. Paciencia. No tengo nada que buscar aquí.... Cada día ke pasa me gustaría más que existiese Lacuna Inc. y me hagan el favor de borrarme la memoria o par de cosas... Pero na', tendré ke chuparmelo hasta ke haga todo lo posible para no acordarme de lo ke no kiero...


I tell you how I feel, but you don't care
I say tell me the truth, but you don't dare
You say love is a hell you cannot bear
And I say gimme mine back and then go there,
For all I care

I got my feet on the ground
And I don't go to sleep to dream
You got your head in the clouds
And you're not at all what you seem
This mind, this body, and this voice
Cannot be stifled by your deviant ways
So don't forget what I told you, don't come around,
I got my own hell to raise

I have never been so insulted in all my life
I could swallow the seas to wash down all this pride
First you run like a fool just to be at my side,
And now you run like a fool,
But you just run to hide, and I can't abide

I got my feet on the ground
And I don't go to sleep to dream
You got your head in the clouds
And you're not at all what you seem
This mind, this body, and this voice
Cannot be stifled by your deviant ways
So don't forget what I told you, don't come around,
I got my own hell to raise

Don't make it a big deal, don't be so sensitive
We're not playing a game anymore,
You don't have to be so defensive

Don't you plead me your case,
Don't bother to explain
Don't even show me your face,
'Cause it's a crying shame
Just go back to the rock from under which you came
Take the sorrow you gave,
And all the stakes you claim,
And don't forget the blame

I got my feet on the ground and I don't go to sleep
to dream
You got your head in the clouds and you're not at
all what you seem
This mind, this body, and this voice cannot be
stifled by your deviant ways
So don't forget what I told you, don't come around,
I got my own hell to raise

I got my feet on the ground
And I don't go to sleep to dream
You got your head in the clouds
And you're not at all what you seem
This mind, this body, and this voice
Cannot be stifled by your deviant ways
So don't forget what I told you, don't come around,
I got my own hell to raise

uff

Cómo me aguantan?
Sape...










Es tan sencillo hacerme feliz..... Pero.....

Día Negro

Hoy me siento un poko rara, no sé, hoy fue un día muy monótono... Levantarme temprano, llegar tarde al trabajo, coger mi brake, esperar a mi madre, ir a comer, llegar tarde del brake, pagar el rato ke llegué tarde, llegar a mi kasa, kitarme la ropa, tirarme en mi kama, pararme, prender la komputadora, chatear kon las mismas personas, nada nuevo en ninguno de los profiles.... Buaghhhh en fin lo mismo lo mismo lo mismo......

No me gusta mi trabajo, es muy aburrido, me da mucho sueño y el tipo ke se sienta a mi lado le hiede mucho la boka (y peor kuando toma kafé y estornuda) y me da nauseas y dolor de kabeza, y tiene gripe y estornuda mucho y me da asko....

Hoy es un día ke me siento vacía, keseyo siento ke me falta algo y ke nunka lo voy a poder enkontrar....

Mi hermano llamó hoy....


Hoy se siente komo todo hueco jejeje no se siente la música y los sonidos se oyen duro, más de lo normal jejeje ya me estoy volviendo loka, no sé pero así se siente hoy, komo ke se oye todo pero seco...mmmm.... komo si estuvieras en una kasa en el medio del desierto así ke hace mucho kalor y ke no hay mucho ruido y to es árido jejeje así keseyo...

Todo el mundo komo ke está esperando ke mi abuela se muera, y ya estan preparando todo, komo esperando el momento, kreo ke hasta saben la ropa ke se van a poner y komo van a llorar... Hoy le pregunté a alguién por ella y me dijo: "Ella está mejor, po' ella hasta está komiendo...." Como kien dice: Esto es pa' largo.... E..... Como así... Yo no kiero ke mi abuelita materna se muera.

Pero no todo es malo, hoy ví a una persona, un artista, en la tv (tenía muchísimo ke no veía tv) ke me inspiró y me dió un pokito de luz a mi mente y se me okurrió una idea y es ke no voy a dejar ke muera en mi la parte ke más me gusta de mi misma, mi parte ke todo el mundo sabe ke tengo, pero ke nadie o muy pokos ven, mi parte ke me da miedo y verguenza mostrar, solo un par de personas han entrado a ese lado de mi mundo jejeje ke algun día me gustaría ke todos participara en él... Muajajajaja.....




 

Cerrando Círculos

Un email perfecto en el tiempo perfecto- Como anillo al dedo:

Siempre es preciso saber cuando se acaba una etapa de la vida. Si
insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario,
pierdes la alegría y el sentido del resto.

O cerrando puertas, o cerrando capítulos. Como quiera llamarlo. Lo
importante es poder cerrarlos. Lo importante es poder dejar ir
momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó con su trabajo? ¿Se acabó la relación? ¿Ya no vive más en
esa casa? ¿Debe irse de viaje? ¿La amistad se acabó?

Puede pasarse mucho tiempo de su presente revolcándose en los
porqués, en
devolver el cassette y tratar de entender por qué
sucedió tal o cual hecho.

El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su
amigo, sus hijos, todos y todas estamos abocados a ir cerrando
capítulos. A pasar la hoja. A terminar con etapas o con momentos de
la vida y seguir adelante

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera
preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió. Y hay que soltar,
hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes
tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos
con quien no quiere estar vinculado con nosotros. NO. Los hechos
pasan y hay que dejarlos ir !!

Por eso a veces es tan importante romper fotos, quemar cartas,

destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa. Papeles por
romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los
cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de
superación. Dejar ir, soltar, desprenderse.

En la vida nadie juega con las cartas marcadas y hay que aprender a
perder y a ganar.

Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir solo lo que
tenemos en el presente.

El pasado ya pasó. No espere que le devuelvan, no espere que le
reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quién es
usted.

Suelte. El resentimiento, el prender "su televisor' personal para
darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo
mentalmente,
envenenarlo, amargarlo. La vida está adelante, nunca
hacia atrás. Porque si usted anda por la vida dejando "puertas
abiertas", por si acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de
hoy con satisfacción.

Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de "regresar"
(¿a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron,
silencios que lo invadieron. Si puede enfrentarlos ya y ahora,
hágalo! Si no, déjelo ir, cierre capítulos.

Dígase a usted mismo que no, que no vuelve. Pero no por orgullo ni
por soberbia sino porque usted ya no encaja allá, en ese lugar, en
ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio en
ese oficio, usted ya no es el mismo que fué hace dos días, hace
tres meses, hace un año,
por lo tanto no hay nada a que volver.

Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni usted será el
mismo ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida
nada se queda quieto, nada es estático.

Es salud mental, amor por usted mismo desprender lo que ya no está
en su vida. Recuerde que nada ni nadie es indispensable.

Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para
vivir porque cuando usted vino a este mundo llegó sin ese adhesivo,
por lo tanto es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo
personal aprender a vivir sin él , sin el adhesivo humano o físico
que hoy le duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y humanamente se puede
lograr porque, le repito,
nada ni nadie nos es indispensable. Solo
es costumbre, apego, necesidad. Pero...cierre, clausure, limpie,
tire, oxigene, despréndase, sacuda, suelte. Hay tantas palabras
para significar salud mental y cualquiera que sea la que escoja, le
ayudará definitivamente a seguir hacia adelante con tranquilidad.
ESA ES LA VIDA!!!

Where you End, and I begin...

Después de un ataque de ira siempre viene supuestamente la decisión de que ya no me importa nada ke no le daré mente a nada y que voy a sacar eso ke me molesta de mi alma para siempre...Pero ha pasado tantas veces, la misma persona, la misma razón, el mismo sentimiento, la misma rabia, la misma decepción, el mismo disgusto, el mismo desencanto, el mismo amargue, EL MISMISIMO VACIO (ke nunka se keda), la misma desesperación el mismo círculo, y vuelvo y vuelvo, aveces pienso que es verdad que nunca voy a poder salir y liberarme de ese "círculo vicioso ke no puedo salir de él" komo yo le llamo, de mi relación kon la persona ke me hace feliz y la más infeliz del mundo a la misma vez, no sé komo es peor o mejor sin él o con él... Aveces siento que lo amo, ke lo kiero, ke no puedo vivir sin él, ke nadie más me entiende, ke nadie me aguanta como él, ke nadie me kiere y me habla komo él y otras veces lo odio tanto que no kisiera volverlo a ver nunka más en mi vida, ke ojalá nunka lo hubiera konocido, ke kisiera ke me lo borren de mi memoria, ke no lo soporto, ke me irrita tanto! y después me hace tanta falta... Como regalo o meta o propósito o komo sea, de año nuevo, kisiera ke se me borre de la memoria de una vez por todas, ke pueda salir del maldito círculo, ke se me llene el vacío, ke enkuentre nuevas razones, nuevos deseos, nuevas experiencias buenas, nuevas decisiones bien tomadas! En fin, una vida totalmente nueva y "lo pasado pasado no me interesa" en todos los sentidos de mi vida.

Papa Dios, ayúdame a ser una mejor persona cada día, please....




Kiero salir del vacío.

"...Otra noche desesperado, buscando un poko de pasión y no, yo no la la enkuentro en ti...

...

En realidad yo no sé por ke estoy tan triste o talvez sí... Todo me hace triste, todo lo ke kiero y no puedo tener (y no son kosas materiales)...

Los doctores vienen y te preguntan (y todos):
-Tienes novio? No. -Tu tienes trabajo? Sí. -Estudías? Sí, pero no. -Tus padres estan vivos? Sí. - Tus padres estan juntos? No, pero fue hace mucho, no me afecta. y ya esas cinco preguntas son las principales para ello después todo lo demás no tiene importancia entonces te dicen: Tu lo tienes todo, tu no tienes motivos para estar triste, tómate estas pastillas para ke te sientas mejor y vuelve en 2 semanas... Y ése es el mejor doctor de la ciudad... Klarooo! FOR ME TO POOP ON!

Pero nada... Osea usted no entiende ke yo me kiero desaparecer de este planeta irme pa otra galáxia, irme pal espacio y la vía láctea. No para siempre. Pero sí por un tiempo. Otra opción sería ke me borren la memoria (como en eternal sunshine) o ke me de amnesia de un etrayón ke me dí montando patines un día por una bajada, sip, keseyo una vaina así. Pero todavía no me llega la hora. La vida da muchas vueltas y no komo uno desea...

LA VIDA DA MUCHAS VUELTAS Y GENERALMENTE NO KOMO UNO DESEA! Sip.

Todo y todos dicen ke uno no debe pasarse la vida lamentandose por lo ke no tiene, ke debe seguir a delante y no darle mente a nada, pero y entonce? YO NO TENGO NA! talvez tenga muchas kosas materiales (y ni tanto) ke al final no sirven pa' na', se dañan y se ponen viejas y hay ke botarlas (por ke lo ke no sirve se bota...) Pero y entonce? Yo no tengo ningun motivo, nada ke me haga seguir a delante, ninguna verdadera pasión por nada, nada ke yo kiera hacer realmente. Hay muchas kosas ke me gustan y ya, solo eso... Nadie ke kiera komo yo lo kiero o me kiera patrá...Y es ke yo siempre busko donde no hay. Me gusta estar kon la persona ke me hace más infeliz y miserable en este mundo, me hace sentir bien. Pero sólo por un rato. él kree ke me hace sentir feliz, pero lo ke pasa es ke yo kiero ke él sea kien me haga feliz, y estoy feliz por un rato, estamos feliz por un rato, pero kuando empezamos a buskar donde no hay, nos damos kuenta ke está vacío, ke no hay nada, kes komo kien dice mmmm... una pantalla de ilusiones, solo son deseos, ganas de ke él sea lo ke me haga feliz, de ke yo lo haga feliz, y komo no hay na pensamos ke la felicidad no existe, ke es una ilusión, ke él tiene la kulpa, ke yo tengo la kulpa, ke el mundo tiene la kulpa, pero en realidad no es nadie ni es nada ES KE NO HAY NADA!, un vacío. Cero. Zero (en inglés). Osea ni cero por ke cero es un número y en el kojunto si hay cero hay algo,entonces es el kojunto vacío por ke no hay nada... Yo no sé para ke uno se engaña a si mismo, si al final sabemos y en el interior ke es mentira todo. . .

Entonces eso me pone triste. También me pone triste ke no estoy donde kiero estar geográficamente hablando [pero en realidad yo no kiero estar en ningun lado, (pero komo siempre busko donde no hay) cuando llego al lugar ke yo kreo ke me voy a sentir bien, no enkuentro nada tampoko, solo el mismo vacío]. Tambien me pone triste pensar ke no estoy donde kiero estar en mi vida, ni estoy serca (pero en realidad yo no sé donde kiero estar). Entonces digo ke estoy triste por ke n tengo lo ke kiero, pero YO NO SE LO KE KIERO! y ahí si es triste por ke si por lo menos supiera, solo tendría ke luchar y buskar ayuda y gabiarme hasta llegar y konseguir lo ke kiero, pero ni eso. Nada tiene sentido. No tengo razones. Y entonce? Todo está vacío? El vacío me persigue? Yo me meto en el vacío? Yo tengo un vacío? Yo siento un vacío? Podré salir del vacío? Existe el vacío o es mi imaginación? Yo provoco el vacío? kien sabe? Yo no sé.

Alguien me dijo: "Todo está ahí pero tú no lo puedes ver por ke estas en el vacío, en un hoyo". El problemas es ke yo no sé kómo salir, komo puedo ver... Y no enkuentro ayuda, una guía... Sólo pastillas ke no saben a nada ni me dicen nada...

Esta noche fría, es más fría sin ti, yo no sé ke hacer, Te siento tan lejos y tan cerca ke me estoy volviendo loko sin kerer...

"...Otra noche desesperado, buscando un poko de pasión y no, yo no la la enkuentro en ti...

...Mi corazón se va triste, esperando por ti en la sombra del sol, canta para mí, si no me voy,
me aburro, me aburro, me voy de ti, canta para mí, si no voy..."





Ay yo me kiero enamorar! Ay sí, jejeje y ser korrespondida (klaro! a nadie le gusta enamorarse solo...) sip ke me duela la barriga kada vez ke lo vea o hable kon él, ke se me salga la sonrisita jejeje sin yo kerer (así komo taba mi amiha :P) y na ke me kieran y me añoñen muchísimo y todo sea kolor de rosa y nunka se akabe la miel, jejeje pero el mundo da muchas vueltas y aveces no komo uno kiere.... kien sabe si algun día tendré "suerte" jejeje....

Me gustaría poner mi kabeza en las piernas de alguien y ke me pasen la mano por la kabeza y así se me olvide todo, esa es una sensación muy confortante, de "todo va a estar bien, ya estoy aki, no te preokupes"...

Hablando de otras cosas, yo pensaba ke ya yo tenía mis emociones separadas de mi estómago, pues no, ahorita me dijeron algo ke me afectó y se me paró la cena y ahora me duele la barriha (komo antes...) jejeje pero na, son kosas "pa' crecer".... Estoy aprendiendo ke no todo es komo yo kiero y kuando kiero. Dura lección ésta.

Aveces me pregunto si todo es verdad o es komo akel libro, ke dice ke todo es una ilusión... Será verdad ke kiero y me importan los otros y viceversa? Aveces no sé...
Aveces las palabras son tan vacías como el mundo y todo, y todo es tan vacío y automático, monótono : "hola, cómo estás? - Bien y tu? - Bien" -"Te kiero. - Yo también" -" Cuidate. -Tú también" y así va todo... Entonces me pregunto si akaso me importa... Importa? A kien le importa? Es una apalgata: Da lo mismo al derecho ke alreves. Es lo mismo todo.  

See you soon

Ya se fue Carlos, al fin! Eso me pone feliz y triste a la vez... Feliz por ke eso era lo ke él kería desde hace mucho y yo tenía muchos meses allá esperandolo jejeje y al fin ya está allá en EEUU, entonces triste por ke hice un desastre entonces estoy akí ahora ke él está allá, entonces él va a estar solingo komo yo estaba allá kuando los esperaba y eso no es jevi por ke entonces me hace falta akí también jejeje pero na, pa' lante, él me dijo ke los meses pasan rápido, ke tenga paciencia. Eso haré. Y espero verlo muy pronto. Lo kiero mucho, él es komo mi hermano. See you soon nano!

Hola

Estoy en un hoyo y no puedo salir, no sé cómo... Qué estoy haciendo?

Nothing makes sense

 

Un post muy feo.

Razones....


- Por que "estaba" harta de todo...

- POr que como que todo me sale mal.. (hasta eso...)

- POr que me siento sola ( Osea to el mundo komo ke ta ahí, osea el kuerpo solamente, pero no es lo mismo, comprendez mendez?)

- Y por muchas razones que ya no puedo decir por ke estoy bajo muchos medicamentos y ya me estoy cayendo del suenio...

- I feel so sick

- Me gustaría como ke poder desaparecer por un tiempo e irme como ke a otra galaxia, al espacio, a una isla trankila, keseyo a hawaii, ahhh donde no tenga ke preokuparme por nada, donde el tiempo pase pero ke no pase, ( me komprendez?) etc..etc...etc....


- I don't want to go back to DR. Thank you...


hablamo el marte.

A la plasha!

Despedida final pa South Beach ^_^

Annette jodiendo...


some flanigan's bitches hehee


Me and kalikowehiwehi



Annette, kalico (Michelle) and i

Miami is a great city... FOR ME TO POOP ON! unju..

***
Solo un dia mas.... Con Dios. :)

Mini-despedida

Pues ayer era mi ultimo dia de trabajo y esos lokos tenian un plan malevolo en mi kontra y los principales autores -> los managers jejeje Manny le tokaba irse a las 9 y espero hasta las 1:00am ke se akababa mi turno ese maldito nama pa hacer eso ya, sabia yo ke algo taba raro jijiji y na aki tan las fotos..


Me rellenaron de whipp cream y harina esos @#$%^&*







klaro yo no me iba a keda asi jajaja korri detras de todo el mundo haha a untarle muajaja







despues me metieron abajo del lavamanos y me baniaron jejeje


Jackie

Annette

Liza

Daisy

Annette y Carlos mis meseros mas tormentosos..

Daisy, Manny y Linda jeje mis managers favoritos de los 6

Daisy, Manny linda y carlos


The Hawaiian princess -> Michelle, ella ta embarazada jijiji (i was "the dominican princess lol)






Marcos

kenia


mi mesero favorito: Jeff


y despues fuimos a otro bar de vende patrias a jugar y a beber :)